Pot do srečnega partnerstva

z nasveti dr. Veronike Podgoršek
&

OD PRIČAKOVANJ DO KOMPROMISOV

Ko partnerja začenjata razmerje, imata praviloma različna pričakovanja. Zato je pomembno, da se veliko pogovarjata, sprašujeta, izmenjujeta mnenja. Več ko sprašujete, bolje je, zlasti na začetku. Zakaj?

V svoji tretji knjigi Ljubezen na terapiji, vodnik do srečnega partnerstva dr. Veronika Podgoršek med drugim pravi takole: »Naklonjenost do drugega raste, kolikor več vemo drug o drugem. Kdor se tega boji, hoče z razdaljo skriti svoje slabosti. Kajti intimnost zahteva, da drug drugemu priznamo tudi strah, negotovost in dvom.«

Ob tem tudi opozarja, da prevelike razlike v stališčih nikar ne prezrimo v upanju, da bo minila. Če fant jasno pove, da noče imeti otrok, mora biti to za dekle, ki sanja o družini, znak za alarm. Dekle ne more pričakovati, da si bo fant premislil ali da ga bo prevzgojila.

Si ne bo premislil, če zanosim?
Izsiljena nosečnost še nikoli ni prinesla nič dobrega in je tudi nepoštena, tako do naših veselih pričakovanj kakor do njegovih življenjskih načrtov in ne nazadnje tudi do otroka, ki se pogosto znajde v središču besednih bojev, ko balon neizpolnjenih pričakovanj, nezadovoljstva in medsebojnega spreminjanja poči.

Pa saj se ljubiva
Samo ljubezen ni dovolj. Razlika v načinu življenja in vrednotah, ki jih partnerja prinašata v skupnost, so zelo pomembne. Treba je najti presek skupnih vrednot, sicer nas različnost lahko uniči. Ljudje se načeloma lahko spremenimo, a samo od sebe se ne zgodi nič, poleg tega pa nikoli, res nikoli ne moremo zamenjati temeljnih vrednot.

Skoraj vedno je možen kompromis
V partnerstvu je iskanje kompromisnih rešitev zelo pomembno. Kdor je vzgojen tako, da zna poskrbeti zase, da mu je z njim samim udobno in je samozavesten, ne bo vselej uveljavljal svoje volje, pač pa bo znal tudi prisluhniti in se – kdaj pa kdaj – znal tudi upogniti v korist partnerja. Tudi to je umetnost: reči samemu sebi stop in se odpreti drugemu.

Greva na fuzbal?
Da do kompromisov sploh lahko pride, morata znati partnerja svoje občutke tudi deliti oziroma izreči, na primer: »Draga moja, pomembno mi je, da greš včasih z mano na nogometno tekmo.« In ko mož izrazi željo, mu žena ne odmahne z roko, češ, na fuzbal pa že ne grem, ampak reče: »Seveda, kateri dan pa si imel v mislih?«
Z ženino izjavo je mož videl, da je bil slišan in da je žena pripravljena njegovo željo uresničiti.

Torej, da bosta dva, ki se ljubita, znala shajati predvsem drug z drugim, morata znati izraziti svoje potrebe in upoštevati potrebe partnerja. Prav tako pa morata biti samostojna in obenem sposobna partnerja prositi za pomoč in oporo, ko pride do življenjskih zagat.

VIR: Veronika Podgoršek: Ljubezen na terapiji, MK, 2017. Povzeto po poglavju Pričakovanja.

Dr. VERONIKA PODGORŠEK

je znana terapevtka, specializirana za partnersko in družinsko svetovanje. Je doktorica znanosti iz zakonske in družinske terapije, kolumnistka in avtorica več knjig. Je tudi žena in mama treh deklic.

Brezplačen preizkus



za vse nove uporabnike
do 31. 8. 2017!